Wie is de Mol: Kan een mol zwemmen?

Wie is de Mol 2023

Paragliden in Tsitsikamma, een opdracht op het strand à la Expeditie Robinson én met ‘kleuterfiets vlaggetjes’ in diverse kleuren door een doolhof rennen in Wie is de Mol. Het is weer een opzienbarende aflevering.

De productiemedewerker die de opdrachten aan het begin van dit seizoen van Wie is de Mol heeft verzonnen is waarschijnlijk gedegradeerd tot koffiejongen of meisje. Elke week lijkt het spannender te worden en de geestdodende opdrachten waar de makers ons in de eerste afleveringen mee vermoeiden zijn verleden tijd. Sinds de missie waarbij ‘de eend met het waterhoofd’ de berg op is gesleept, is het genieten geblazen. 

Pseudo hoogtevrees 

Op dag 13 gaan de Wie is de Mol kandidaten zich van een berg afstorten. Onder professionele begeleiding en mét paraglide uitrusting. Dat dan weer wel. Soy Kroon schijt voorafgaand aan de opdracht bijna in zijn broek, maar eenmaal in de lucht heeft onze guitige krullenbol het best naar zijn zin. Er zijn 5 vakken waar de BN’ers in kunnen landen om geld voor de pot of jokers te verdienen. Het valt me op dat Soy wel erg haantje de voorste is met het doen van een voorstel als het gaat om de keuze. Best vreemd voor iemand met hoogtevrees, die hoog in de lucht tegen een vreemde vent aangeplakt naar beneden zweeft.

Wie is de Mol 2023 kandidaat Daniël Verlaan heeft een puik plan bedacht om het maximale geldbedrag en aantal jokers uit de opdracht te slepen. Wanneer dit vervolgens misgaat omdat Jurre Geluk op het verkeerde vak landt, krijgt uitgerekend Daniël de volle laag. Bizar, hoe badeend Guus Geluk (Jurre) overal mee weg komt. 

mensrelatie_320x100_v2

Met zand spelen

Bij de volgende opdracht lijken we als kijkers plotsklaps in het verkeerde programma terecht te komen. Strand, hoge palen en meters met touw. Dat kan niet anders dan Expeditie Robinson zijn. Hoe zijn die materialen van RTL in vredesnaam bij Avrotros terechtgekomen? Een beetje louche als je het mij vraagt, maar in het kader van recycling zullen we het goedkeuren. Waarschijnlijk heeft de publieke omroep een afdankertje van de commerciële gescoord toen ze een nieuwe productiemedewerker zochten. Een nieuw personeelslid én gratis touw, wat wil je nog meer. Een paar strandschepjes erbij kopen en klaar is Kees.

Jurre Geluk wint het wereldkampioenschap kuil graven voor een ander en heeft een telefonisch onderonsje met de mol. De Expeditie Robinson sfeer is meteen verdwenen, wanneer blijkt dat de Wie is de Mol telefoon wel een fucking goede wifi verbinding heeft. Draadloos bellen met een ouderwetse telefoon op het strand in Wie is de Mol. Tja, om met jezelf te praten heb je natuurlijk geen echte telefoonverbinding nodig.

Big spender

Het strand wordt enkele uren later verruild voor een theater en daar heeft Jurre wederom de mol, wie dat dan ook is, aan de telefoon. De mafklapper verspeelt een berg geld om hints van het molletje te kopen. Een actie die niet goed is voor het saldo in de pot, maar wel een schot in de roos voor het onder de grond levende zoogdier waar het programma om draait.

Ik weet niet meer wat ik ervan moet denken. Als ik kijk naar het koddige koppie van Jurre Geluk, kan ik mij niet voorstellen dat hij de mol is naar wie we met zijn allen massaal op zoek zijn. Aan de andere kant is zijn gedrag onderhand wel behoorlijk verdacht. Maar een mol die ronddartelt met een plastic parelketting om zijn nek, kunnen we toch niet serieus als verdachte beschouwen?

Het spoor bijster

Ik word kneiter gillend gek. Sinds Nabil Aoulad Ayad het strijdtoneel heeft verlaten en mijn geniale badeendjes theorie naar de filistijnen is geholpen, ben ik compleet de kluts kwijt. Mocht je dit artikel lezen in de hoop meer inzicht te krijgen over de identiteit van de mol, dan moet ik je met het schaamrood op mijn kaken teleurstellen. Ik ben het spoor bijster en zit als een katatone kanarie naar het scherm van de televisie te kijken. I do not snap er a reet van.

Halverwege de aflevering van Wie is de Mol dacht ik even dat Jurre Geluk het mollenmannetje was, maar bij de laatste opdracht word ik met turbokracht in de ‘Ranomi tunnel’ gezogen. In Afrika rijden nu 5 huilende kleutertjes op hun fietsje. Zwaar over de zeik omdat hun fietsvlaggetje is gestolen. Intussen lopen de Wie is de Mol kandidaten als kip zonder kop door een doolhof met de gestolen waar op hun rug gebonden.

Weet jij het?

De kleuren op de vlaggetjes in deze aflevering van Wie is de Mol roepen bij mij associaties op met de Olympische Spelen. Wanneer ook nog eens Anke de Jong als vierde kandidaat een rood scherm krijgt bij de uitslag van de eliminatietest en als afvaller Wie is de Mol moet verlaten, kan ik niet anders concluderen dan dat Ranomi Kromowidjojo de mol is naar wie we op zoek zijn. Zij werd immers vierde tijdens de Olympische Spelen en bij elke eliminatietest is de afvaller degene die als vierde het scherm met de uitslag te zien krijgt. 

Hoewel de ‘Ranomi is de mol’ theorie erg plausibel klinkt, blijft er toch iets aan mij knagen. Ergens klopt er iets niet. Ik bedoel, heb jij weleens een mol met een zwemdiploma gezien?

Klik hier om naar alle artikelen over het programma Wie is de Mol te gaan.

Steun Tv-Vrouw door ons te volgen op social media ❤️ 

Kijk seizoen 23 van Wie is de Mol dan terug op NPOstart of NLziet en let op de kleuren van de vlaggetjes.

Beeld bron: Still Tv NPO 1 / Avrotros

Home » Televisie » aflevering 7 seizoen 23 Wie is de Mol 2023