De Rijdende Rechter: Wanstaltig woongeluk

De Rijdende Rechter

Met de luxepoezen van Kopen zonder Kijken nog vers op het netvlies stap ik twee dagen later in bij de Rijdende Rechter. Na tien minuten kijken komt het besef dat ik dit zwaar onderschat heb. Naar adem happend, stuiptrekkend en wel, moet ik in een ‘cultuurshock toestand’ beland zijn. Deze overgang is veel te abrupt. Kan ik nog terug? Naar welke humanitaire ramp ben ik nu in godsnaam aan het kijken?! Ik maak vlug mijn vakantiegeld over naar Giro 555. Addio Toscane, deze meid kampeert wel in haar eigen tuin deze zomer, ik kan dit niet meer aanzien.

Ik zie schimmel, uitwerpselen, ezelsoren en strottenhoofden elkaar in veel te rap tempo afwisselen. Het is dan ook niet gek dat eiseres Julia zelf niet van de partij is. Zij en haar vier hondenkinderen werden ten tijde van de opnames in een dwangbuis afgevoerd,  chemisch gereinigd in de autowasstraat en daarna gedropt bij het eerste het beste gekkenhuis.

Exen in overvloed

Papa Marcel en ex Sandro nemen de honneurs waar. Ik vind dat heel bijzonder. Als mijn ex in deze situatie zou zitten zou ik hem daar opsluiten met zijn dode dierenhandel, elke dag even naar binnen roepen dat karma een b*tch is en dat dit pas het begin is. Als je mij nu hardvochtig vindt, dan heb je de schimmel in de kasten nog niet gezien. Daar kan geen liter ‘Lactacyd’ tegenop.

Huurbaas Hans beweert dat ze dan maar wat vaker een raampje open hadden moeten zetten, als ze daar naakt lagen te klaverjassen. Vinden ze het gek dat die ramen strak staan van de condens? Nou Hans als je dan toch zo lekker aan het loeren was door het raampje vanuit je ‘werkplaats’, had je ook kunnen zien dat dat raam al jaren net zo moeilijk sluit als de benen van een loops hondenvrouwtje in de lente van haar leven, dus houd je niet van de domme.

Kloppende harten

Er worden nog wat vrienden om hun subjectieve mening gevraagd. Op de één of andere manier blijkt Julia een Godin in de liefde, want ze heeft nóg een ex bereid gevonden om iets aardigs over haar te zeggen. Als je de ene ex zover krijgt om de oren van overleden ezels af te stropen en aan de honden te voeren. En de andere ex om dit soort walgelijke feiten te verdedigen, doe je toch iets goed. 

De dame van de uitlaatservice gaat op vakantie en heeft nog een vervangster nodig, dus die doet tevens een goed woordje. Huurbaas Hans heeft ook wat vrienden opgetrommeld die het nauw aan hart gaat dat Hans erop wordt aangesproken dat hij het onderhoud van de ketel zo lang voor zich heeft uitgeschoven dat er bijna dooien zijn gevallen. Hans heeft een goed hart. Hij wel ja. Als hij nog langer zo door was gegaan, had hij dat van zijn huurster aan haar honden kunnen voeren. 

Ik pies bijna in mijn broek van het lachen als blijkt dat de hoorzitting plaatsvindt in ‘Bobs Saloon’. Om deze opmerkelijke keuze nog een beetje te verbloemen wordt erover ‘Bobs’ gesproken, maar je houdt natuurlijk helemaal niemand voor de gek hè Reid. Het schijnt tegenwoordig een ‘chique evenementenlocatie’ te zijn, maar in mijn tijd werden er in deze tent op de gemiddelde vrijdagavond meer geestverruimende middelen gebruikt dan op de jaarlijkse reünie van de ‘Jellinek kliniek’. Er was in die tijd geen mens die daar ooit het pand nuchter en weldenkend verliet. Het is mij dan ook een raadsel hoe je op deze plek het recht, objectief en feitelijk zege kunt laten vieren.  

Vertroebeld brein

Dat de verdovende vloeistof inderdaad in muren is getrokken, blijkt wel als de expert om advies gevraagd wordt. Hij concludeert ‘Fase C gebreken’ en legt uit dat dit nog de beste zijn die je kunt hebben in het duivelse gebrekenland. Als je vensterbank iedere dag vol ligt met bruin water, afkomstig van het dak dat bezaaid ligt met de uitwerpselen van je eigen honden, vraag ik me serieus af wat er voor nodig is om een ‘Fase A status te genereren’. Ik denk dat je woning dan tot de grond toe in as moet liggen. En dat is precies het lot wat ik deze bouwval zou toebedelen. Spiritus eroverheen en een aansteker erbij. Rust in vrede.

Beide partijen zijn wat mij betreft van een zeer zeldzaam soort. Ik begrijp niet dat je een woning dusdanig laat aftakelen, dat er een heel kaboutervolk huisvesting kan vinden tussen de paddenstoelen. De huizencrisis is wel echt real als mensen in dit soort erbarmelijke omstandigheden hun ‘strottenhoofden handel’ moeten bedrijven. Ik begrijp echter ook niet dat je op een bovenwoning vier honden verwelkomt en je de woning dusdanig laat vervuilen dat de mensen uit IJmuiden nog liever onder de rook van Tata Steel blijven wonen dan dat ze bij jou op visite komen.

De uitspraak

De uitspraak is dan ook niet verrassend. Geef die meid haar geld terug en blijf voortaan ver bij elkaar uit de buurt, want jullie halen het allerslechtste in elkaar naar boven. Ik ben in veertig minuten tijd twintig jaar ouder geworden en heb een spoedafspraak gemaakt om de fronsrimpel weg te laten spuiten. Misschien kunnen ze dan ook meteen ff kijken waarom de linkerkant van mijn gezicht naar beneden hangt.

Beeld bron: Stijn Ghijssen

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

  • Rasechte Amsterdamse verdwaald op het platteland, smulpaap, accountmanager, reislustige huismus, blogger, trotse moeder & kersverse echtgenote met een passie voor taart eten.