Boeren, Bijbels en Beauties: Haring happen als ontbijt

Boeren, bijbels en beauties

Het belooft een enerverende avond te worden. ‘s Lands bekendste Spakenburgers treffen elkaar op de ‘Boeren en Beesten Braderie’. Dirk-Geert wordt verleid door een Zuid-Europese buurman en we vallen met ons neus in het visafval met de komst van ‘viswijfen’ Kirsten en Natasja. Gert-Jan gaat in gesprek met de jongeren van Spakenburg en bakkersvrouw Marja is terug van weggeweest. Het wordt weer smikkelen van natte harten en vette haringen. Snotlappen in de aanslag en buikspieren op standby, we mogen weer genieten van Boeren, Bijbels en Beauties. 

De kraam opbouwen of de boel afbreken?

Dirk-Geert heeft vandaag geen bruiloft op te leuken, want heel Spakenburg staat op de braderie. Hij besluit dan ook maar te proberen om daar zijn bloemen te slijten. Hij was immers al naar de veiling geweest. Dat Dirk-Geert nu zelf een marktkraam moet opzetten, stond niet in het voorwaarden. Gelukkig schiet het ‘opbouw-mannetje’ hem te hulp. Voordat hij doorheeft dat de beste man gewoon de buurman van de overkant is, zit het dubieuze kereltje al achterin de auto bij Dirks geliefde. Dit gaat helemaal de verkeerde kant op. Niet iedereen zit te wachten op een driehoeksverhouding á la de Braboneger. Opzouten nu met je verleidelijke accent. Ga lekker ergens anders zoete brood.. eh pizza’s bakken.

Toevallig komen Jeroen en Marja van zorgboerderij de Veldmuis net langs bij zijn kraam. Voor slechts 35 euro mag Marja een bosje bruine takken uitzoeken bij Dirk-Geert. Een koopje vind haar man, die galant aanbiedt te betalen. Hebben ze het op een akkoordje gegooid of komt Dirk-Geert net op tijd tot het inzicht dat je, je dorpsgenootjes beter geen poot uit kan draaien? Hij duwt Jeroen in ieder geval snel een tientje terug in de hand en nu snel weg wezen vriend. 

K'OOK! Demeyere koekenpannen

Boeren, Bijbels en Beauties tweeling

Jeanette en Gretia blijken de ‘we doen alsof we een tweeling zijn’ fase ook deze week nog niet ontgroeid. Zelfs sporten doen ze in de dezelfde outfit. Het is toch knap hoe twee meisjes uit groep vier zo’n succesvolle kapperszaak kunnen runnen. Grijze haren krijgen ze er in ieder geval niet van. Dat zit niet in de familie. Zelfs de oma’s van 82 zijn donkerblond. Ja als de hele familie er net zo veel kleuring in gooit als jullie, kunnen we het verfschap bij Karwei binnenkort opdoeken. Maar een grijze haar zullen we inderdaad niet vinden. 

De doelgroep die schittert door afwezigheid op de braderie zijn de jongeren. Zo’n opgeleukte markt is doodsaai. Zij zitten liever bij Gert-Jan in de kerk te keuvelen over hoeveel liter bier je op zaterdagavond naar binnen mag gieten, alvorens Jezus Christus zich hoofdschuddend omdraait in zijn graf. Gert-Jan weet het zeker: ’Wie niet volgens de Bijbel leeft mist zijn doel op aarde.’ De jongeren zien echter geen vuiltje aan de lucht. Ze laten de drank gerust staan. Drugs blijken de hoofdsponsor van Spakenburgs toekomstige helden en laat daar nu net niets concreets over in de Bijbel staan. Nou Gert-Jan, daar zit je dan met je goede gedrag. 

Droge koeken en vette haringen

Marja van de Bakkerskraam staat deze week in Delft en begrijpt er niets meer van. Hoezo kopen die mensen hier geen natte harten? Maar wel die droge koekjes bende die ze in Spakenburg aan de straatstenen niet kwijt raakt? Zoonlief mag dan wel met zijn kop full frontal op de vrachtwagen prijken, maar hij begrijpt er ook geen snars van. 

Visvrouwen Kirsten en Natasja zijn vanavond gloednieuw in het programma en besluiten hun komst te vieren door ons te verblijden met een ton visafval. Ik hoop dat de knappe dames al aan de man zijn, want van indruk maken hebben ze geen kaas gegeten. Aan hun gezichten te zien geurt het afval net zo ranzig als dat het eruit ziet en mijn maag keert zich om. Het is dat ze zo leuk zijn, want een dame die haring hapt voor het ontbijt lijkt me nog viezer dan een ochtendwalm, dus ook daar zullen ze het niet van moeten hebben.

Over smaak valt niet te twisten

Onze olijke kapperstweeling besluit de dag af te toppen met een pannenkoek bij de Veldmuis en ook hier komen weer de meest ranzige combinaties voorbij de ik ooit gehoord heb. Hoezo kan je geen fles curry leeggieten over je kaaspannenkoek? Er zit toch ook een braadworst op? Ik verlang opeens terug naar een eetlepeltje visafval. 

De Spakenburgers moeten het duidelijk niet hebben van hun geur en smaakpapillen, maar gelukkig zijn ze stuk voor stuk even ontwapenend. Iedere week denk je dat het niet mooier kan worden, maar blijken de wonderen de wereld nog niet uit. Misschien moet ik net als Gert-Jan toch eens volgens de Bijbel gaan leven, want mijn doel is om nog heel lang te mogen genieten van Boeren, Bijbels en Beauties. 

Beeld bron: (c) Wessel de Groot

Vind je deze column leuk? Deel hem dan gerust op social media. De deelknop staat bovenaan de pagina.

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

  • Rasechte Amsterdamse verdwaald op het platteland, smulpaap, accountmanager, reislustige huismus, blogger, trotse moeder & kersverse echtgenote met een passie voor taart eten.