Lang Leve de Liefde: Waarom je geen LLDL moet kijken met je vriend erbij

Lang Leve de Liefde 2023

Je kent het vast wel. Het gevoel dat je even niks of niemand om je heen kunt hebben, want je moet je ergens op concentreren. Of het nu is omdat je moet studeren of je wilt voorkomen dat je tijdens het koken in je vingers snijdt. In mijn geval is het dat ik meerdere afleveringen van Lang Leve de Liefde wil kijken om daar vervolgens wat zinnigs over te zeggen. Wanneer je dan samenwoont met een partner, die bij alles wat ‘ie doet geluid produceert, is dat best een uitdaging.

Ik ben er klaar voor

Normaal gesproken kijk ik dan dus ook dit programma wanneer mijn vriend de deur uit is. Of ga ik in een aparte kamer zitten en geef aan niet gestoord te willen worden. Dat laatste kan ik wel zeggen, maar heeft net zoveel effect als tegen een kind zeggen dat hij moet wachten op een snoepje. Dus wanneer mijn vriend de deur dichttrekt om naar de kapper te gaan, zie ik mijn kans schoon en strijk ik mijzelf neer op de bank voor de tv. Kladblok in de aanslag en schrijven maar. 

Na zo’n twintig minuten kijkplezier met Lang Leve de Liefde deelnemer Cor, die geen idee heeft wat Tiramisu is en voor het eerst van zijn leven ‘spaghetti Carbonara’ voorgeschoteld krijgt, dendert mijn vriend (met een mooi kapsel dat dan weer wel) de woonkamer binnen en pleurt zijn sleutels op tafel. Even voor de duidelijkheid; als ik niet gestoord wil worden, kan ik geen enkel zuchtje, geeuwtje of bonkje aanhoren. 

Ik bereid me er op voor dat ik mijn laptop erbij moet gaan halen en een koptelefoon moet gaan zoeken. Meneer ploft naast mij op de bank en geeft aan dat ik gewoon lekker door kan blijven kijken. Waarom ik hier in meega, mag Joost weten. Ook ik heb schijnbaar weleens last van een moment van verstandsverbijstering. Dat knagende gevoel met de gedachte ‘dom dom dom’ negeer ik. Bij deze tip nr 1; negeer nooit je gevoel, want geloof mij daar komt alleen maar ellende van. 

Kop dicht!

Meneer zit op zijn telefoon te pielen en ik zet op dat moment redelijk zelfverzekerd de tv weer aan. Terwijl ik nog geen twee seconden aan het kijken ben, hoor ik links van mij: ‘Wat heeft zij een irritante stem zeg!’. Met een zucht druk ik de pauzeknop in. Ik weet dat hij gelijk heeft, want allejesus wat heeft Lang Leve de Liefde deelnemer Joke een schelle kutstem. Maar het gebrul van een vriend naast je terwijl je, je moet concentreren is nog 100 keer erger. Wanneer ik zeker denk te weten dat meneer weer gefocust is op zijn telefoon, besluit ik tegen beter weten het programma weer aan te zetten. 

Nog geen minuut later bereikt een schel en irritant geluid mijn oor. Een oorverdovend geluid waar menig papegaai van zijn stokje zou zijn gevallen. Meneer vind het schijnbaar nodig het geluid van Lang Leve de Liefde deelnemer Joke te imiteren. Terwijl ik een monoloog afsteek over waarom hij zijn mond moet houden tijdens het kijken van het programma, besef ik dat ik beter mijn boeltje had kunnen pakken en me op had kunnen sluiten in een andere kamer met een driedubbel slot eromheen. Toch geef ik het nog één kans en besluit ik nogmaals verder te kijken. Aangezien meneer zijn mond niet meer mag opentrekken, heeft hij een andere manier gevonden om mijn aandacht trekken. Niet heel veel later krijg ik namelijk een stoot in mijn ribben. 

Losse eindjes

Ik wil jullie niet al te lang vervelen met hoe ik de rest van de afleveringen van Lang Leve de Liefde heb zitten kijken, dus ik hou het kort. Laten we zeggen dat tien minuten later meneer een YouTube filmpje zonder pardon op het scherm van de tv aanzet, waardoor mijn programma van de beeldbuis verdwenen is en ik daarna een half uur lang naar een vuurwerkshow zit te kijken. Je kunt je wellicht voorstellen dat ik inmiddels de concentratie van een koe heb en dat de afleveringen van Lang Leve de Liefde als een stel losse eindjes in mijn hoofd aan elkaar hangt. 

Als ik maar goed genoeg graaf kom ik nog ergens in mijn hersenpan tegen dat Lang Leve de Liefde deelnemer Willeke haar ‘blootpyjama’ is vergeten, waar ik overigens niet al te rauwig om ben. En dat Cees zijn roeping als ‘bloemschikker’ heeft gemist. Ook heb ik geleerd dat een paard en een hond een goede match blijken te zijn, al gelooft Lang Leve de Liefde deelnemer Manischa toch niet genoeg in de Chinese horoscoop en laat ze date Klaas als een blok vallen. Is Joo Sun een echte gentleman die als de beste rozenblaadjes kan strooien, piano kan spelen en ook nog een behoorlijk goede kok blijkt te zijn. En blijkt dat Lang Leve de Liefde deelnemer Patty nog nooit een decent vent is tegengekomen in haar eigen nachtclub. Tja, daar blaast zij mij ook niet mee omver. 

En door…

Wanneer het geknal en geflits van de vuurwerkshow is afgelopen, kan ik eindelijk weer verder kijken. Op de een of andere manier lijkt het mij vanaf dat moment een briljant idee om meneer bij Lang Leve de Liefde te betrekken. Ik had mezelf beter meteen voor een bus kunnen gooien. Terwijl ik uitleg dat Lang Leve de Liefde deelnemer Jessica een maagverkleining heeft gehad en nog nooit een vriendje heeft gehad, krijg ik de opmerking ‘boeit me niet’ naar mijn hoofd geslingerd. Dat dit een voorbode is dat er geen commentaar meer geleverd wordt, ho maar.

Wanneer ik in shock ben over het feit dat Davey zijn date met Jessica niet wil verlengen, krijg ik een betoog ‘dat mannen altijd heel snel weten of een dame iets voor ze is of niet’. Ondertussen kijk ik mijn vriend fronsend aan en vraag ik me af wat mij in hemelsnaam zo aantrok in hem…

Een race tegen de klok

Terwijl ik het nieuwe Lang Leve de Liefde koppel Diana en Arnold zie ruziën over wie aan welke kant van het bed moet gaan slapen en ik mij afvraag waarom dat altijd zo geneuzel is, wordt de afstandsbediening uit mijn hand getrokken en zie ik het programma wederom als sneeuw voor de zon verdwijnen. Ken je dat? Mannen en sport? Dat alles en iedereen moet wijken? Nou dat dus. Niet veel later schalt er op standje tien een stel ronkende motoren door de woonkamer heen. 

Mijn moment van verstandsverbijstering is lichtelijk gezakt. Gefrustreerd besluit ik om mijn laptop erbij te pakken met een koptelefoon, de redder in nood. Ik bedenk dat ik dit een uur geleden had moeten doen, maar ach als mens maak ik ook weleens fouten. Het geluid zet ik lekker hard en beland al gauw bij Lang Leve de Liefde deelnemer Peter. Die ziet het wel zitten om zo’n 30 a 40 jaar in een supermarkt te blijven werken, met zijn neus tussen de groenten…

Kabaal

Dwars door het geluid heen hoor ik vervolgens een luidde ‘g*dverd*mme en wat een kut app!’ en zie ik een rood aangelopen man van de bank opspringen. Het stoom komt nog net niet uit zijn oren. Dit gebeurt in een tijdsbestek van amper een half uur nog zo’n drie keer. Ik raak inmiddels redelijk gewend aan deze steeds weer terugkerende gebeurtenis, en blaas nu noodgedwongen op standje tien de gesprekken van de Lang Leve de Liefde koppels door mijn oren heen. 

Nadat ik eindelijk alle afleveringen van Lang Leve de Liefde doorgekacheld ben, besluit ik vol vertrouwen aan mijn column te beginnen. Het valt mij op dat het al een tijdje verdacht stil is en ik besluit dan ook het tafereel wat ‘mijn vriend’ heet te bekijken. Tot mijn grote verbazing zie ik een onderuitgezakte vent met een hoofd wat lichtjes naar voren gebogen hangt. Het zal toch niet hè… Terwijl het geluid van racende auto’s door de kamer heen schalt, zie ik twee gesloten oogjes en zijn borst rustig op en neer bewegen. Ja hoor, hij is stil. Had die gozer dat niet een uur eerder kunnen doen?

Steun Tv-Vrouw door ons te volgen op social media ❤️ 

Heb het nieuwe seizoen van Lang Leve de Liefde in 2023 gemist? Op KIJK kun je de afleveringen terugkijken die reeds zijn uitgezonden en ontdekken welke deelnemers van Lang Leve de Liefde 2023 de ware liefde hebben vonden en wie helaas de boot heeft gemist.

Beeld bron: Still Tv SBS6 / Lang Leve de Liefde / seizoen 5 / 2023