Massa is kassa: De Mislukte ontsnappingspoging van Coco

Massa is Kassa

Ben ik de enige die zich iedere week weer opnieuw afvraag waarom Inge Gillis wel acte de présence geeft bij de intro, maar nooit een rol heeft in de serie? Ze staat daar een tikkie onwennig te shinen tussen haar broers, pa en stiefmoe en meer dan dat zien we niet van haar. 

Ik word dan nieuwsgierig. Kijk, als je ervoor kiest niet te participeren in de familiesoap heb ik daar alle respect voor. Sterker nog, je hebt helemaal gelijk, maar waarom dan wel even in beeld als directie-assistente iedere aflevering? Ik snap dat niet en zie het nut er ook niet van in. Misschien is ze wel te slim bevonden en hebben Peter, Mark, Ruud en Nicol wel gezegd; “Nee meid blijf jij maar lekker buiten beeld, je hebt het al druk genoeg.” Eigenbelang natuurlijk, want naast een slim iemand komen ze nog dommer over. I know…het is een aanname.

Beton

Peter en Nicol zijn onderweg naar de begraafplaats. Op het graf van moeder Gillis wordt namelijk keer op keer de foto van de familie gejat door fanatieke Gillis fans. Buiten dat het natuurlijk meer dan asociaal is, blijf ik moeite houden te geloven dat ze überhaupt fans hebben. Hoe dan? Peter giet de nieuwe foto in beton, zodat deze muurvast komt te staan. De foto staat op een lullig stokje, dus ik zie uiteraard al voor me dat een eventuele ‘dief-fan’ deze zo doorknipt met een tangetje vlak boven het beton. Te sneu voor woorden, maar zeker niet onmogelijk.

Opvallend is dat deze aflevering de broers Mark en Ruud veel samen op film staan. Ruud meet gebroederlijk de grote kop van Mark op. Mark heeft namelijk officieel besloten een wanne be kopie van zijn ouweheer te worden. Hij wil ook een hoed. Waarom zou je ook jezelf zijn, als je graag in pappie zijn voetsporen treedt. De gesprekken tussen de broers zijn van het niveautje ‘te diep in het glaasje gekeken’. Ik betrap mezelf erop dat ik me serieus afvraag of ze onder invloed zijn? Het televisiebeeld speur ik zelfs af naar sporen van een dikke joint of limonadeglazen gevuld met whisky. Ik aanschouw en voel mij de enige nuchtere persoon op het feestje.

Roze tutu

De hoofdrol deze week is echter voor Coco, ja inderdaad dat kleine mormel op vier pootjes. Op zich wel prettig want Coco is by far de slimste van de familie. Waar Nicolekke is, is Coco. Het liefst op de arm van Nicol. Niet dat Coco dat prefereert, zeker niet, die wil lekker rondhuppelen overal en nergens. Ik vraag me altijd af waarom een hondje van dat formaat per definitie ook vaak zo’n arm-accessoire moet zijn. Het heeft toch niet voor niets vier pootjes? 

Het kan natuurlijk nog erger. Coco moet naar dansles. In een roze tutu-jurkje. Coco, zoals ik al zei de slimste, verdomt het om mee te werken. Ze is geenszins van plan een achtje te draaien door Nicol haar benen heen. En dat verdient Nicol ook. Rot toch eens op met je maffe ideetjes en ga naar de duinen om dat beestje, zonder trutpakje, lekker achter konijntjes aan te laten rennen!

Smaakpolitie

Rob Geus mocht ook weer even zijn vijf minuten of fame pakken. Dat is fijn voor Rob, want geen enkel ander programma is meer geïnteresseerd in hem. Hij hoopt waarschijnlijk door toch nog luttele minuten in beeld te zijn, desnoods in een hele slechte reallifesoap zoals Massa is Kassa, gevraagd te worden voor een écht programma. Hij keurt een speeltuin op één van de parken. Ik kan er veel over zeggen, maar feit is dat het gewoon een oude klerebende is. Roestige, afgebladderde speeltoestellen. Mark probeert de, niet Nederlandssprekende, schoonmaakster uit te leggen dat de ‘whipkiep’ een goede beurt nodig heeft. Net als jij Mark, red de wipkip het niet met slechts een goede beurt. Vervangen is mijns inziens de enige optie in beide gevallen. 

Wybloemisten.nl - Algemene banners
Paniek in de tent

Alwin, één van de parkbeheerders, krijgt de schrik van zijn leven als Peter even langskomt. Peter zoekt nog steeds sponsoren voor zijn marathon, die geen marathon is, maar een wandelingetje door het park. Peter, één brok humor, probeert hem wijs te maken dat hij vijftig kilometer gaat wandelen en dat iedereen 17,50 euro per gelopen kilometer sponsort. Arme Alwin zie je acuut transformeren in een wandelende calculator. De paniek in zijn ogen is haast nog groter, dan die van Peter vorige week naast Tim Coronel op het circuit. En die was groot! 

De rode vlekken schieten in zijn nek als hij zijn laatste salarisstrook in gedachten voor zich ziet. Behoorlijk naïef wel van Alwin. Hij zou toch, met enig logisch verstand, moeten weten dat Peter Gillis nooit en te nimmer vijftig kilometer zou kunnen lopen. De opluchting is dan ook groter dan groot als blijkt dat het een grap is. Ik zie een bak vol kiezelstenen van zijn schouders vallen als hij zijn hartritme weer in het gareel probeert te krijgen.

Nog even shoppen

Geen aflevering zonder uitgaven. Deze week echter geen dure bolides of huizen. Peter en Nicol houden het zeer bescheiden en gaan slechts een fiets scoren bij de plaatselijke fietsendealer. Coco krijgt een mooi fietsmandje achterop de fiets van Nicol. Ze besluiten even een proefritje te gaan maken. Coco, formaat chinchilla, besluit het onderweg voor gezien te houden en weet nagenoeg te ontsnappen uit het mandje. Waren we toch bijna de hoofdrolspeelster kwijt. Weet je Coco, de eerste ontsnappingspoging mislukt meestal. Jij krijgt je kans vast nog wel. Even volhouden nog, in je kriebelende ‘trutpakje’ op de arm van het vrouwtje.

Beeld bron: Still Tv SBS6

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op het social media icoon hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

Wist je dat de schrijfster van bovenstaande column ook trouwambtenaar is? Ben je op zoek naar een unieke trouwbeleving, dan is Sandy de perfecte trouwambtenaar voor jou en je partner! Klik op de foto hieronder om naar de website van Sandy te gaan.