Married at First Sight: Urgent verzoek aan expert Patrick 

Married at First Sight

Allereerst een belangrijke disclaimer voordat je de tv aan zet. Maak alvast op korte termijn een afspraak met de tandarts voor een fluoride behandeling, want na aflevering 4 van Married at First Sight zal je het hard nodig hebben. Heb je dat gedaan? Prima, dan ben je er nu helemaal klaar voor. Wees gewaarschuwd, het glazuur zal van je tanden af springen tijdens deze mierzoete aflevering, maar het is het meer dan waard… 

Het skeeler team

Nadat Rowan en Astleigh in de vorige aflevering de officiële huwelijksvoltrekking en bijbehorende zenuwen hebben overleefd, staat de aflevering van deze week vooral in het teken van elkaar leren kennen. Hoewel we vorige week al het trouwfeest van het jungle team hebben mogen aanschouwen, is het trouwfeest van Rowan en Astleigh een totaal nieuwe ervaring. Het feest van Astrid en Sander bestond vooral uit lachen, gieren, brullen en vlogen de platte grappen de kijker als vliegen om de oren. De uitgelaten sfeer deed denken aan een stel op hol geslagen koeien die na een lange winter voor het eerst weer in de wei mogen. Daarentegen deed de sfeer op het feest van het skeeler team denken aan vlinders, vanille muffins en suikerspinnen. 

Met name de hoffelijke bruidegom Astleigh, wist met zijn charmante opmerkingen het zwijmel gehalte van de avond een flinke boost te geven. Het volledige gezelschap werd meegevoerd op de gigantische roze wolk van Rowan en Astleigh. Vooral het moment dat de bruidegom zijn kersverse bruid Rowan diep in de ogen keek en met zwoele stem zei ‘Weet je wat ik zo bizar vind? Als ik naar je kijk, dan denk ik wat een hele mooie meid… maar eigenlijk ben je gewoon mijn vrouw.’ Terwijl mijn vriend naast mij op de bank spontaan braakneigingen kreeg, staarde ik in trance als een verliefde bakvis naar het sprookje wat zich afspeelde op de beeldbuis.

Wat een held

Toch was er één man in het feestgedruis die immuun bleek voor de besmettelijke roze wolk. De vader van de bruid. Met grote passen beende pa de dansvloer op en duwde onze Don Juan zonder pardon opzij, om zijn dochter te claimen voor een vader-dochter dans. Met een harde klap werd het complete gezelschap van de roze wolk afgeflikkerd, zodra vader zijn hippe dansmoves liet zien. Het was een choreografie a la horlepiep met hier en daar een vleugje vogeltjes dans. Een bijzonder leuke toevoeging aan een geslaagd huwelijksfeest.

Het bloemen team

De trouwzaal is gevuld met gasten. Ongeduldig en licht gespannen zit iedereen te wachten op wat komen gaat. Het contrast is dan ook groot als we de bruidegom relaxed voor het altaar zien chillen. Maurice kijkt het gezelschap aan en begint in alle rust een praatje te maken met iedereen. Alsof hij het elke dag even doet, trouwen met een wildvreemde. Met het grootste gemak maakt hij contact met de vrienden en familie van zijn aanstaande en zelfs een kruisverhoor kan Maurice niet van zijn stuk brengen. 

Van het ene uiterste vallen we in het andere uiterste als Arjan de trouwzaal binnen loopt. Arjan is op van de zenuwen en staat te trillen op zijn benen. Maurice lijkt het niet te deren, want die straalt van oor tot oor en applaudisseert luid als hij zijn bruidegom eindelijk ziet. Kijkend naar Arjan word ik een beetje zenuwachtig en vraag me af of er een dokter in de zaal is. Het lijkt er verdacht veel op dat Arjan vergeet adem te halen en aan de kleur van zijn hoofd te zien, kan hij elk moment van zijn stokkie gaan. Gelukkig is er geen AED nodig en weet Maurice zijn aanstaande man te kalmeren door middel van humor.

Vurige passie

Het ijs is gebroken en de heren zijn er klaar voor. Schouder aan schouder zitten Arjan en Maurice knus op een vintage crème kleurig bankje tegenover de trouwambtenaar. Het is moeilijk voor te stellen dat dit koppel elkaar pas enkele minuten kent. Geen vonk of zielig waakvlammetje, maar heuse vuurwerkshow zien we tussen Arjan en Maurice ontstaan. Het gezelschap is dolgelukkig als het nieuwe echtpaar elkaar een dikke zoen geeft. Hopelijk zorgt het heerlijke enthousiasme van alle lieve vrienden en familie, voor niet te veel prestatiedruk op het echtpaar. Het zou zomaar eens ware liefde tussen Arjan en Maurice kunnen zijn, mits zij bestand zijn tegen de druk en echt de tijd nemen om elkaar te leren kennen. 

Woonaccessoires
Het knok team 

Caroline en Joep zijn al druk bezig met de voorbereidingen voor het huwelijk. Wit met een rood lintje aan de zijkant. Zo zag de trouwjurk eruit die Caroline ooit als kind tijdens een vakantie in een etalage zag hangen. Het liefst wil ze weer zo’n jurk, maar nuchter als Caroline is, beseft ze dat de kans heel klein is om exact zo’n jurk te vinden. Misschien een witte jurk met een rood accent of gewoon rode schoenen aan, bedenkt ze als oplossing. Een gewaagde combi, maar wel iets wat past bij Caroline.

Joep wil er natuurlijk ook op zijn paasbest uitzien op voor de grote dag. Er moet daarom een mooie pochet in het borstzakje van zijn pak. Na uitgebreid het trouwpak bestudeerd te hebben geven zijn broer en vriendin hun mening over de snotlap die parmantig uit de borstzak steekt. De vriendin merkt op dat het ‘een serieus printje is’, waarop de broer van Joep zegt dat ’trouwen ook serieus is!’ Joep staat er intussen als een blij ei bij. Ik vraag me af of het wel tot hem doordringt dat hij over niet al te lange tijd bij Caroline aan de ketting ligt en het gedaan is met zijn onbezorgde leventje. 

Mamsie

Er wordt met moedertje gevideobeld. Hoe schrijf je dat rotwoord in vredesnaam? Nou ja, jullie snappen hopelijk wel wat ik bedoel. Iets met een mobieltje en camera zodat mammetje kan zien hoe mooi haar zoon als echte heer, is verpakt in zijn trouwkostuum. Moedertje, mammetje, nee lieve kijkers ik ben nog niet seniel geworden, dit is hoe Joep zijn moeder noemt. Joep en mammetje zijn namelijk heel erg close. Is er wel ruimte in deze relatie voor een zelfstandige vrouw als Caroline? Of gaan schoonmoeder en echtgenote straks de strijd met elkaar aan voor de affectie van Joep? Dit kan nog leuk worden!

Het jungle team

Last but not least, ons enige echte jungle team, Astrid en Sander. Laat ik beginnen om te zeggen dat ik ontzettend blij ben met deze bijzondere mensen. Astrid zorgt voor een lach en Sander is de ideale muze voor elke columnist. Elke aflevering wéér, geven ze zoveel stof tot schrijven, dat het geen enkel probleem zou zijn om een dertiendelige boekenreeks over dit echtpaar met gemak te vullen. Het enige probleem is kiezen welke uitspatting dit keer in een column terecht komt. Schrijf ik over de ‘deftige’ wijze waarop Sander de huwelijksnacht beschreef? Cirkelend met zijn handen alsof hij de watermeloenen van Astrid aan het opstarten was. Of schrijf ik over de gele smoothie van het ontbijt op bed? De smoothie waarvan Astrid in de heilige overtuiging is, dat het pudding is. Blijkbaar geen fruittypje onze As.

Een stukje schrijven over hoe Sander de badkamer finaal leegroofde, door alle shampoo en zeepjes mee te nemen voor zijn dochter, ligt te voor de hand. Wel erg leuk, is het om te analyseren waarom Astrid tegen Sander zei dat hij de ‘Durex condooms dan ook maar gelijk mee moest nemen.’ Wat bedoelde de bruid hier precies mee?

  • A   Ze wil de dochter van Sander beschermen tegen SOA’s
  • B   Ze vindt zichzelf nog veel te jong om oma te worden
  • C   Het was een subtiele manier om haar echtgenoot duidelijk te maken dat sex tijdens de huwelijksreis echt niet gaat gebeuren
Match of mismatch 

Onderweg naar de huwelijksreis in Mallorca, is Astrid in ieder geval even verlost van het eeuwige gekwebbel van Sander. De kijker helaas niet, want ‘San de man’ lult vrolijk door terwijl hij in zijn eentje het appartement verkent. Hij mist zijn vrouwtje nu al. Maar goed dat hij niet weet dat zijn vrouw het stiekem wel even lekker vindt om alleen te zijn. Het verschil tussen Astrid en Sander wordt nog duidelijker als we hun reacties op de jacuzzi, in de tuin van het appartement, vergelijken. Sander ‘Jakoessssssieee sooooo. Ooooow, nouw moohooi, superrrrr, kippenvel. Jeeeeeeetjeminaaaa.’ Astrid reageert kort en bondig met ‘Chique de lala.’ Arme Astrid, dit wordt een hele lange vermoeiende huwelijksreis meid.

Durf te vragen

Aflevering vier is afgelopen, maar mijn sensatie lust is dit keer niet helemaal bevredigd. Lieve huwelijksmakelaars Radboud, Liselotte, Patrick en Eveline…zijn jullie niet iets vergeten deze aflevering? Waar is het volgende koppel gebleven? Nee geen smoesjes, niet doen alsof de kandidaten op zijn. Daar trappen we niet in. Uit zeer betrouwbare bron heb ik vernomen dat jullie nog een paar kakelverse geluksvogels op de plank hebben liggen om uit te huwelijken. Wanneer mogen we het nieuwe koppel verwelkomen?

Tot slot, namens de kijkers, een urgent verzoek aan aapoloog Patrick. Vertel ons eindelijk eens wat er in dat mysterieuze blauwe notitieboek geschreven staat? We hebben heus wel gezien dat je bij het verlaten van de trouwzaal, je vinger tussen 2 belangrijke bladzijden van het boekje geklemd had. Verlos ons van de onwetendheid en verklap welke diepzinnige notitie je hebt gemaakt, tijdens de huwelijksvoltrekking van Rowan en Astleigh. We zullen het ècht aan niemand doorvertellen…

Beeld bron: RTL / Tom Cornelissen

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

  • Hoofdredacteur en columnist. Chronisch blij ei dat stuiterend door het leven gaat en in elk probleem een uitdaging ziet. Zo tactisch als een deurknop, maar een hart van goud.