Married at First Sight: Roodkapje en de boze wolf 

Married at First Sight

Het is alsof je naar een raketlancering zit te kijken en al druk aan het aftellen bent…5…4…3…2…1 De raket staat op het punt om al vlammen spuwend op te stijgen de hoogte in en dan ineens hoor je een mannenstem zeggen ‘volgende week in Married at First Sight’. Wat maak je me nou?! Hoe sadistisch kan je als productiemaatschappij zijn om ons in deze spanning nog een week te laten wachten? Mocht je denken spanning? Welke spanning? Dan zal ik speciaal voor jou even een opsomming geven van het wel en mee in MAFS land.

Het bloemen team

De figuurlijke ‘raketlancering’ begint bij Arjan thuis op de bank met Carlo op bezoek die hem probeert over te halen om de handdoek niet in de ring te gooien. Maurice moederziel alleen in het vliegtuig onderweg naar Portugal op huwelijksreis. Zenuwslopend, je weet dat het vreselijk mis gaat en toch blijven we als een stelletje ramptoeristen kijken. Wat is het stiekem toch spannend. Als je dit eenmaal hebt gezien, neem je nooit meer genoegen met het drama gehalte van Goede tijden Slechte tijden. Geen soap die dit ooit nog overtreft.

‘Een ex van 115 kilo, een klein mannetje en een bolle boer’ zo omschrijft Arjan zijn exen van links naar rechts. Het ziet ernaar uit dat ook Maurice binnenkort in het rijtje aan kan sluiten. Arjan ‘voelt het niet’, het enige wat Arjan voelt is paniek. Hij had bijna ‘nee’ gezegd toen hij Maurice bij het altaar zag staan. Achteraf was dat misschien beter geweest voor beiden heren. 

Het skeeler team

Bij Astleigh en Rowan zal de lancering ook niet lang meer duren vermoed ik zo. Het is niet zo’n destructieve scud raket als bij het bloemen team, maar meer een vrolijke ruimte raket onderweg naar de maan. Nog één klein vonkje is er nodig, dat kleine laatste zetje. Hoe? Simpel, geef Rowan de macht bij het kanovaren zullen de slimme koppen achter het programma gedacht hebben. 

En zo geschiedde. Een tweepersoons kayak bleek precies het hulpmiddel te zijn wat dit koppel nodig had. Rowan genoot ervan om de baas te spelen en het haantje in Astleigh werd wakker. Tijdens het varen had Rowan volledig de macht, maar het lijkt erop dat vannacht de strijd tussen het alpha mannetje en alpha vrouwtje in de slaapkamer uitgevochten wordt. 

Het knok team

Om de woorden van Arjan te gebruiken ‘ik zie het niet, ik voel het niet.’ Sorry lieve kijkers, maar volgens mij heeft Cupido toch ook echt bij Joep en Caroline de pijl met zijn ogen dicht geschoten. Ja, ik weet dat er mensen enthousiast zijn over dit koppel, maar ik zie het niet en voel het niet. De lichaamstaal van Joep spreekt een totaal andere taal dan de lichaamstaal van Caroline. Misschien spreken hun lichamen een verschillend dialect en komt het met een goede tolk nog goed, maar ik zou niet mijn adem inhouden tot het zover is. 

Joep is een jonge verliefde puppy die niets liever wil dan knuffelen, Caroline heeft meer weg van een Siberische ijsbeer. ‘Wat is jouw probleem?’ vraagt ze hem bits tijdens de verplichte minuut knuffelen. Joep lacht het weg en blijft braaf kwispelen. Ik voorspel jullie dat die jongen in de komende afleveringen met huid en haar opgevreten zal worden door zijn bruid. Het is zowat een soort moderne verfilming van Roodkapje en de boze wolf, alleen is voor de rol van de wolf dit keer een ijsbeer gecast.

Het jungle team

Nu we toch over dieren bezig zijn is het bruggetje naar de groene kikker makkelijk gemaakt. Je moet toch ergens inspiratie uithalen om zo’n column nog een beetje leuk te houden. Maar goed, kikkers dus. Groene kikkers zijn gek op kwaken. Ze kwaken de godganse dag door, maar hun gekwaak neemt past echt buitensporige vormen aan als ze een vrouwtjeskikker in het vizier hebben. 

Zo ook het gekwaak van Sander. Dag en nacht kwaakt hij wat af tegen Astrid. Waar een ander allang de bestrijdingsdienst gebeld zou hebben om die kikker te laten verhuizen naar een vijver heel ver van hier vandaan, heeft het gekwaak van Sander een tegenovergesteld effect op Astrid. Of het komt door ernstig slaapgebrek als gevolg van de extreme spraakwaterval van Sander of dat ze daadwerkelijk verliefd begint te worden, durf ik niet te zeggen. In het voorstukje van de volgende aflevering ligt ze in ieder geval zeer knus met onze kwakende kikkert in bed.

Het stuiter team 

Tja nu zit ik met een dilemma tijdens het schrijven, want waarmee vergelijken we Sonny en Dylan? Houden we het bij dieren, kiezen we voor raketten of is een andere vergelijking beter op zijn plaats? Als ik naar dit koppel kijk zie ik twee lekkere blije eitjes. Vrolijk, positief ingesteld en ontzettend lief. De manier waarop Sonny en Dylan omgaan met familie, vrienden en elkaar omgaan doet vele harten smelten.

Zie ze eens zitten in de trouwzaal, dicht tegen elkaar aan met hun matchende stropdassen met stippen. Zo schattig dat ik zelfs Dylan vergeef dat hij ‘met zonder sokken’ naar zijn bruiloft is gegaan. Zo schattig dat zelfs het cliché na het gedicht van Sonny ‘beter goed gejat, dan slecht verzonnen’ hem met liefde vergeven wordt door deze anders zo kritische columnist. Ik ben helemaal hoteldebotel van die twee blije eitjes.

Liselotte stelt voor

De lichten gaan uit, gordijnen open en spot aan. Liselotte stelt ons op haar geheel eigen unieke wijze voor aan Antoine en Kim. Als in een gedicht uit eigen werk, rollen de woorden poëtisch over haar lippen. De melodieuze wijze waarop het nieuwe koppel wordt voorgesteld is Shakespeare waardig. Inhoudelijk heb ik niet veel meegekregen van de introductie van Antoine en Kim. In gedachte stel ik me voor hoe fijn het zou zijn om Liselotte luisterboeken in te laten spreken. Van die sprookjes voor het slapen gaan om zachtjes op weg te doezelen. Wat zou daar veel geld mee te verdienen zijn. Bel me Liselotte!

Het nieuwe koppel

Even wakker worden en terug bij de les. Antoine en Kim. Wie zijn deze mensen en waar komen ze vandaan. Antoine is 45 jaar en komt uit Den Bosch. Hij is een milieubewuste vegetariër, die ook nog eens zeer sociaal betrokken is. Klinkt goed, maar hij heeft wel een lichte afwijking. Zijn wc is behangen met oude concertkaartjes. Zelfs de gebruikte met zweet en bier doorweekte toegangs polsbandjes hangen aan de muur. Nou ja, als dat zijn ergste afwijking is dan valt het nog mee.

Kim is 36 jaar en komt uit Hilvarenbeek. Een actieve sportieve dame die jarenlang in Tenerife heeft gewoond na terugkomst in Nederland in de ouderenzorg is gaan werken. Ook zij heeft een lichte afwijking al twijfel ik of de afwijking in de categorie licht of ernstig thuis hoort. Oordeel zelf. Kim eet worstenbroodjes terwijl ze champagne drinkt. Ik weet het, behoorlijk heftig.

De grote vraag die niemand durft te stellen

Dat was het weer voor deze week. Zullen we ter afsluiting nog die ene prangende vraag aan Carlo en de experts stellen die al weken op onze lippen brandt? Gaan we het dan nu eindelijk echt vragen? Oké, komt ie dan…

De reusachtige groene vaas die achter de tafel van de experts staat, vlak achter de stoel van Eveline. Zitten daar soms de afgedankte experts van vorige seizoenen in?

Beeld bron: RTL / NT Visuals / Nander de Wijk

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

  • Hoofdredacteur en columnist. Chronisch blij ei dat stuiterend door het leven gaat en in elk probleem een uitdaging ziet. Zo tactisch als een deurknop, maar een hart van goud.