Married at First Sight: Astleigh bijna gecastreerd en Mariëlle wil bubbels 

Married at First Sight

Laten we maar gelijk met de deur in huis vallen, de koe bij de horens pakken en de knuppel in het hoenderhok gooien. Onder het motto van ‘de pleister er in één keer aftrekken’ begint deze column met de desastreuze ontwikkelingen van het bloemen team.

Het bloemen team

O lieve help, Arjan wat is er met je aan de hand? Van de boskabouter met guitige oogjes uit aflevering 2 is nog weinig over. Zelfs zijn vrolijke appelwangetjes zijn dusdanig in de war, dat ze in een identiteitscrisis terecht gekomen zijn en veranderen in rode vleestomaten. Tijdens het feest ging het nog wel, al zag je bij de openingsdans al lichtelijk paniek ontstaan in de ogen van Arjan. 

Eenmaal in het hotel aangekomen zien we de paniek toenemen. Als dan ook nog bioloog Patrick via een tablet de opdracht geeft om het oxytocine kanon los te laten, ontstaat er kortsluiting bij Arjan. In gedachte zie ik al dat de kijker gehakt zal maken van zijn reactie. Ondankbaar, verwaand en misschien zelfs arrogant zullen mensen het noemen. Ze zullen het ‘gezeur’ van Arjan beu zijn. Ik begrijp de teleurstelling van de kijker, want het mooie sprookje valt in het water. 

Eigen schuld, dikke bult?

‘Hij wist toch waar hij aan begon?’ hoor ik je denken. Misschien wel, maar als ik naar Arjan kijk, zie ik een man die erg door de war is en hulp nodig heeft. Doet het er dan echt toe of het zijn ‘eigen schuld’ is omdat hij wist waaraan hij begon? Sorry lezers, het voelt niet goed om hier nu grappen over te maken. Iemand die al op de grond ligt een trap na geven, gaat deze columnist te ver.

Het skeeler team

Zal dit team samen de zonsondergang tegemoet skeeleren? Tot nu toe ziet het er heel schattig en romantisch uit. Samen picknicken op het strand, met zijn tweetjes in de jacuzzi genieten van het uitzicht. Zo van een afstandje lijken Rowan en Astleigh het ideale koppel te zijn, maar wie even verder kijkt dan zijn neus lang is, ziet dat er iets mist. Is het jullie ook opgevallen? Het is allemaal zo braaf, zo seksloos. Nee, ik bedoel niet dat ze elkaar maar gelijk moeten bespringen en keiharde porno moeten hebben waar zelfs Kim Holland rode oortjes van krijgt. Wat ik probeer aan te kaarten is dat er een bepaalde spanning mist. Het blijft zo oppervlakkig. 

Vanuit Astleigh lijkt er wel een vonk te zijn, maar bij Rowan zie ik het niet. Het kan natuurlijk zijn dat zij, net als een diesel motor, wat langer tijd nodig heeft om op temperatuur te komen. Ieder heeft nu eenmaal zijn eigen tempo en dat is niet erg, zolang er maar wel progressie in zit. Alleen een vis aan de haak slaan is helaas niet genoeg, je moet de vis ook binnen hengelen. Het is voor die vis ook niet bepaald comfortabel om zo lang met een haak in zijn bek te hangen. 

Pas op Rowan!

Ondertussen begint de aandacht van Astleigh al wat af te dwalen. In tegenstelling tot de trouwdag, waar hij zijn ogen niet van Rowan af kon houden, had de bruidegom nu vooral oog voor de schipper tijdens een romantisch rondje zeilen. Zat het kersverse stel de eerste ochtend nog samen lief in bed te babbelen, nu springt Ashleigh in zijn eentje het bed uit om een bommetje in de jacuzzi te maken. Niet alleen liet hij zijn knappe prinses achter in bed, nee hij castreerde zichzelf bijna door die bom actie in een ondiep bubbelbad. Een gevaarlijke ontwikkeling als je het mij vraagt.

Het knok team

Joepie de poepie, vandaag zagen we een andere Joep. Voor het eerst kwam Joep in beeld als potentieel relatie materiaal. Hij maakte grapjes met de aanwezigen in de trouwzaal, applaudisseerde toen zijn bruid Caroline binnen kwam en stelde haar tijdens de ceremonie op haar gemak. Ineens was het kleine jochie, geen jochie meer.  Net op het moment dat ik op het punt stond om definitief bekeerd te worden tot de orde der Joep, gebeurde het… Die ene opmerking waarmee hij toch weer even een kleine jongen werd. 

Stel je voor, een prachtige zelfgeschreven gelofte waar de hele zaal stil van wordt. Babs Mariëlle die zo wordt meegevoerd door de sublieme gelofte dat ze met open mond staat te luisteren. De bloedmooie bruid bloost en kijkt Joep aandachtig aan. Kat in het bakkie. Kan niet meer mis gaan. En dan, plotseling zegt de bruidegom trots ‘lief hè’ en kijkt verwachtingsvol de zaal in om bevestiging van moedertje te zoeken. De prins is terug in een kikker veranderd. 

Laten we positief blijven. We hebben nu gezien dat Joep absoluut potentie heeft om een woest aantrekkelijke man te worden. Caroline lijkt interesse te hebben, want tijdens de beroemde eerste kus mikte ze zowaar op zijn mond. Ondanks dat de lippen van Joep onhandig op haar wang belanden, is er nog hoop. Kom op Joep, maak ons trots!

Het jungle team

Astrid en Sander, wat waren ze weer op dreef. Sander kwebbelt onvermoeibaar door. Dat die man nog geen doorgezakte stembanden heeft mag een wonder genoemd worden. Ik heb onnoemelijk veel respect voor het feit dat Astrid hem nog niet in zijn slaap gesmoord heeft met een kussen. Wat een engelengeduld heeft die vrouw. Na dagen lang non-stop naar het geblaat van haar echtgenoot te hebben geluisterd, blijft deze dame onverstoord door lachen.

Ze gaat zelfs hoedjes passen met Sander en blijft vriendelijk als Sander het zoveelste vogelverschrikker hoedje op zijn hevig zwetende knar zet. Haar vrolijke humeur is ook de lokale bevolking niet onopgemerkt gebleven. Op de achtergrond zien we een jongetje van een jaar of 8 het gegiechel van Astrid stiekem nadoen terwijl hij ondeugend in de camera kijkt.  

Engelse les van meester San en juf As

Wil jij ook net zo vloeiend engels als Astrid en Sander leren spreken? Dan heb ik hier een paar zinnetjes voor je om te oefenen. Met deze zinnen maak je zeker te weten een blijvende indruk op vakantie in het buitenland. 

Wij willen iets drinken – ‘We want something to dwink’

Zij kan dat doen – ‘Sikandoedat’

Heeft u ook tapbier? – ‘Hev joe ook tapbier?’

En heeft u ook een menukaart? – ‘En hev jou ook un menukaart?’

Gepelde gamba’s bestellen methode 1 – ‘Gamba’s not met se jas an’

Gepelde gamba’s bestellen methode 2 – ‘Gam-baas not wit a cave’

Carlo en Mariëlle

Arme Mariëlle. Sta je daar voor een tafel, met je rug naar het feestgezelschap gedraaid, even te genieten van een momentje voor jezelf. Komt Carlo als een op hol geslagen stoomwals je zen moment ruw verstoren. ‘Wat heb jij….je bent helemaal anders!’ riep Carlo uit. Enigszins betrapt draaide Mariëlle zich om. Vakvrouw als ze is wist ze zichzelf snel te herpakken en zei met zwoele blik ‘It’s me.’ Hier had Carlo niet op gerekend, dat deze dame zo adrem zou antwoorden en van schrik verraadde hij de ‘Olaf’ in zichzelf door met de stem van Olaf de sneeuwpop uit de film Frozen ‘it’s youuuu’ te antwoorden.

Carlo wil graag weten of de babs na ceremonies op trouwfeesten blijft. Hij vraagt het, maar aan de ondeugende twinkeling in zijn ogen is overduidelijk dat hij het antwoord heel goed weet. Bubbels! In de secundaire arbeidsvoorwaarden van Mariëlle staat dat zij recht heeft op minstens 2x haar lichaamsgewicht in bubbels per ceremonie. Even voor de duidelijkheid, als tv hotemetoten het woord bubbels zeggen bedoelen ze Champagne. Heel veel champagne. Als Carlo, Mariëlle en de experts zouden stoppen met bubbels drinken, dan zou de economie volledig in elkaar klappen. Wie zou de grootste bubbel grootverbruiker zijn van dit stel? 

Het stuiter team

I got you babe, I got youuu babe. Excuus, ik liet me even gaan. Al vanaf het de eerste kennismaking met Sonny spookt de associatie met Cher en dit liedje door m’n hoofd. Wat zou het fijn zijn als Dylan dè Cher van Sonny zou worden. Als we de omschrijving van onze experts moeten geloven zou dit bruidspaar voor elkaar gemaakt zijn. Zie jij het voor je? Dylan en Sonny, samen als koppel?

Om die vraag te kunnen beantwoorden zullen we eerst Dylan beter moeten leren kennen komende weken. Hij komt over als een leuke vent. Een beetje mysterieus of juist verlegen? Ik kan er mijn vinger nog niet op leggen. Hopelijk werkt het enthousiasme van Sonny aanstekelijk en komt Dylan helemaal los. Dit stel kan nog weleens voor verrassende tv momenten gaan zorgen.

Gat in de markt

Voordat we deze wekelijkse column weer afsluiten, graag nog even je aandacht voor de oma van Sonny. Wat een heerlijk mens is dat. Kunnen we niet wat van die saaie spelshows van de buis gooien en daarvoor in de plaats oma een real life soap geven? Gezellig samen met de moeder van Astrid erbij. Dat worden kijkcijfers waar zelfs Beau niet tegenop kan. Misschien is het voor de dynamiek wel leuk om ook het kleurige moedertje van Joep en de pittige moeder van Caroline erbij te gooien. Tadaa een nieuw format is geboren. Graag gedaan ITV. 

Beeld bron: RTL / Tom Cornelissen

Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!

  • Jorit

    Jorit Henning is hoofdredacteur en columnist. Een chronisch blij ei dat stuiterend door het leven gaat en in elk probleem een uitdaging ziet. Zo tactisch als een deurknop, maar een hart van goud.